分身は鏡

分身は鏡で、

まさに私の現状を現してる。

それで私が捨てるべきというか、

本当の私が捨てたいと思ってるものを教えてくれる。

そうやって相手を使ってお互いに余計なものに気がついて

そのあと、すごく軽く、ハッピーに、何にも動じずに生きれるようになるために、

その不要なものを落としていく、そのパートナーなんだな。

私が恋愛依存っぽいのって、

何でかってわかった。

頑張ってるから、

責任感やプレッシャーを感じてるから、

だった。

だから疲れて癒しが必要になるんだ。

だからこれから、

頑張りすぎずに、どーにかなる、

全てうまく行ってるって何に対しても思えて、

自分や未来を無条件で信頼できるようになって、

自分が本心からやりたいことを出きるようになって、

無理しないで楽しく生きれるようになれば、

誰かに頑張ってるねと認めらるひつようも

誰かに癒してもらう必要もなるくなる。

そこまで行くのが精神的自立ってやつなんだな。っ気がついた。

この依存がどこから来るのか、

何をしたら手放せるのか、

わからなくってモヤモヤしてたけど、

わかってすっきり！

そして目指すべきマインドがわかったから、

不安とかプレッシャーを感じてるときとか、

頑張ろうとしちゃうときに、

未来は大丈夫！

そんなに無理して頑張らなくてもうまくいく！

って心から思えるようになるために、

まずはそーなっちゃうときに気がつくようにしよう。無意識に頑張っちゃったり不安になったりしてると思うから

発想の転換

誰かのために我慢しようって思うと、

我慢してる、抑制してるって意識があるから、

ストレスになる。

でも、同じ事柄でも自分のためにこうしようって思うと、自分のためだからストレスにならない。

そう思った出来事があった。

こども達に怒ること、

こども達のために怒るのを我慢しようって思うんじゃなくて、

私が疲れるから、なるべく怒らないで普通のトーンで話すようにしよう。って思ったら

抑制してる感がないから、

ストレスにならなくなった。

やろうとしてることはおなじなのに、

照準を合わせてる箇所が違うだけで、

こんなに違うんだなーって

1111と111 覚醒

この二つの数字を見る回数がここのとこ半端なくて、

なんとなく、覚醒のサインのなのかもと思ってる

スッキリした感じと、なりたい自分にこのままの流れに沿って生きていけばなれるんだろうなー。ってい漠然としたイメージ、

固執してない感じ、

ある種の覚醒なのかな。と

固執してたり、足りない、自分なんてまだまだ！

と思ってた過去の自分とは少しちがう意識で日常を過ごしてる

プチ覚醒？みたいな感じっぽいな

仕事にたいしても、誰かの反応や評価に一喜一憂したり、

自分のパフォーマンスとか頑張って上げたり、

やる気でないのに無理やりやったり、

するのもうやめよう、って思って仕事してる

あと、世の中に対する、こうしたほうがいいんじゃないかな？って思うようなアイデアがいろんな分野で勝手に出てくる

自分が実現させるかはまた別として

でも、思ってたことがニュースとかで新しい取り組みとかで紹介されてたりして！

スピード感はやっ！！！ってなることが多くて、

ん？なんか、無意識に貢献してるのかな？

潜在意識の集団意識で。

なんて思ってる

エンジェルナンバーとエゴ

エンジェルナンバーを見たときに、

そのあとすぐに現実でそのメッセージの意味を

見せてもらえるってどうしても思いがち

そこはエゴなんだろうな

実際に見せてもらえることもある

だけど、現実的には何もすぐにはわからない、

けど時間がたってからあの時の意味はそういうことだったんだ！ってわかる時もある

人生のどん底だと思ってた出来事が人生で一番いい転機になったり、

ギフトだったんだなぁって時間がたつとしみじみと感じられたり

333とか、離婚直前で見てすぐ離婚になったときは、

恐ろしい数字かと思ったけど、

いま考えるとギフトでしかない

だからこの前みた1111も、現実では変化は見えないけど、

後々、あー、そーゆー意味だったんだって思うときがくるんだろうな

今、スッキリしてる感覚と、

誰もいなくても誰かがいてもそれが誰であっても

最高に幸せでいられる、そんな自分になって行くんだろうなー🌈って感覚がある

自分を信頼してる

宇宙の流れを信頼してる

そんな感覚なのかなーと思ってる

会わされてる？

昨日も分身を見かけた、

私と息子はお風呂に向かってて、

あっちは、お風呂から帰ってきてた、

なんでわかるかって、

前も金曜の夜にお風呂で会ったことがあるし、

その道は、そのお風呂に入るときくらいしか通らない道だから。

会うときって、家族に言われて出てくタイミンクで、自分発信じゃないときが多いんだよな、

母親に誘われたときとか、昨日は子供がどうしてもお風呂に行きたいっていうから行ったし、

弟にたまたま打ちっぱなしに誘われて行ったら居たり、スーパーは子供の迎えで時間と場所を指定されてたし

自分で、決めた時間とか場所じゃないとき、特に家族が関わってる時に本当に会う。

だから、とにかく会わされてるんだろうな、って感覚が強い

昨日は見かけた直後に見た数字が1111、

なんだろ？なんか、何かを伝えてきてる気がするんだけど、

全く受け取れない。

どっちか死ぬのかな？なんて思うくらい、

最近会わさせれてる

もやもやしてた

分身が彼女と居るところを見られたくなくて？

おもいっきり私を避けてたことに、

なんだかもやもやしてた。

一人の時は挨拶も世間話もするし、避けてないと思う。

なんか、どーしても見透かせちゃうから、

見透かされちゃうのが嫌だったのかなーと思う。

実際、もう何年もたつのに、まだそんなに意識してて逃げ腰なんだ、ださっ！！！って思って

もやもやしてたし。

しかも、そんな状態じゃ全然元の遠い親戚っぽい関係に戻れないじゃん。

恋愛じゃないことはわかったけど、なんか、やらなきゃいけないことは、やらないの？

そんなに変わってないんじゃできないじゃん。

カッコ悪いなぁ。ださいなぁ、弱いなぁ。

って思って、更に、あー私まだ期待してたんだなぁって気がついた。

まだ、何か一緒にやることはやるんだろうな。って期待してたんだな。って。

じゃなきゃがっかりももやもやもしないもんな。って。

相手の反応にモヤモヤイライラがっかりするってことは、私はまだ手放しの境地に行けてないんだな。

そんな自分にもがっかりもやもやイライラして笑

気がつかないうちに期待という鎖をかけてなんだなー、ごめんよ、とも思った

とりあえずその期待を外そう。私の最高のパートナーは私一人！だと思って生きよう！と思った😊

外国の大学で

結構前にソーシャルワーカーになりたくて、

海外の大学に通っていたとき、

教授が言ってた、

国の機関で働きたいですか？

働きたくないよね。と。

どーゆーいみだろう。って思ってた

今はわかる、

国の機関の方針にしたがってたら、

その方針でしか仕事ができなくて、

カラーを出せなくなる

そしてその方針が合っているなんてわからない

だから、国の職員になんてなりたくないよねって言ってたんだな

世間とは真逆の考え、

公務員は安定してるから、なんてみんな公務員になりたがるけど、

それはつまり、国の奴隷に安定と引き換えになるってことのような気がする

自分達だけ安定してればそれでいい？

公務員全員が安定してるからってなったなんて思わないけど。

一歩先へ、深く考えていろいろ選んでいきたい