考え方のコアが似てる人がいた。
誰かに似てるなー。でも誰だかわからない。
弟かな？と思ってた。
ある日、気づいた。亡くなった父親だ！
だから家族みたいな親近感があるのか。と思った。
その後、もしかしたらその人が気になってるのかも？と思った。
まさかなぁ。弟みたいな感覚だもんな。と
気のせいだろうと無視してた。
それから数週間後、気持ちがどんどん高まって、抑えきれなくなってきた。
ある日、一日中相手のことしか考えられなくなって、激しい動悸がするし、何も手につかなくなって、何をしてもその人が自分の中から出ていかなくなって、頭が狂ったか、生霊に取り憑かれたか、もう自分は死んでしまったのか？というくらい激しくて、現実味のない感覚に襲われた。
その直後、私は思考を大声で叫んでしまってる感覚、色が音が体に入ってくる感覚、人に触れること、近づくことがもともと苦手で、絶対そんなことないのに、相手を襲ってしまうかもしれない恐怖にかられて、歌詞がメッセージになって、数字でメッセージを伝えられて、ものすごく苦しくて、辛くて。ギリギリで生きてる感覚になった。
ネットでツインレイという言葉を目にして、特徴を読んで、当たりすぎてて、私は思った。
私の人生終わった(T_T)と。
その時はたまに、ほんの２、３分だけど相手に会いたすぎて死ぬほど苦しくて、泣いて、消えたいと思って、でも、その波が過ぎると、？？？何だったんだろう。ってなって、
動悸やその激しすぎる切なさが、ただただ急に襲ってこないことを願ってた。
その感覚は、誰かがスイッチを持ってて、それがいつ押されるかわからないから、ビクビクしてる。
そんな感覚だった。
外に出たら相手に会っちゃいそうで、似たような人を見るのも嫌で、会ったら今までの自分を保てなそうで。ずっとこのままだったらどうしよう。辛すぎる。と思ってた。
相手とどうこうなりたいとは思ってなかった。
むしろ激しすぎる感情が怖すぎて忘れたかった。、にげたかった。
でも夫に触れなくなった。どうしても無理になった。
私は、なんでこの夫じゃだめなんだ。この家族でいい！満足してる！むしろ家族しか大事じゃない！と必至で抵抗したら、ある日気づいてしまった。
私の夫はいつも家族を優先させる。家族が一番だと常に私にも家族を優先させることを強要してくる。
それが、駄目なんだ。これに従ってると私は思い切り外を助ける行動ができなくなる。
そこで完全に、なぜこの夫じゃだめなのか、理解してしまった。そして、私に頼り切っている夫のために、夫が完全に自立するためにも、私と離婚する必要があるんだ。と。
逆の立場だったら隠されるのが嫌だから、この感情を正直に伝えた。
怒鳴られて、夜中に起こされて怒鳴られて、物を投げて脅されて、夫は死んじゃうかもしれないと思った。地獄だった。
子供達にもなんで家族を、壊したんだと責められ、
親戚には勘当されて、親にも理解してもらえず。
弟たちは、ただそうなんだ。と話を聞いてくれた。
消えたい。なんで私は存在したんだ。最初からいなきゃよかったのに。と思うようになった。
離婚して、激しい感情も一年くらいたったら落ち着いてきた。
今でもこの激しい恋愛感情の必要性は理解できてないけど、今は私にできる社会貢献ってなんだろう。と考えながら毎日を過ごしてる。
激しい恋愛感情を持った相手とは、特に何もない。
相手の情報は勝手に入ってくるけど、それで苦しくなったりはもうない。
見えない力で引き寄せられている感覚がすごいときは、こんなすごい感情なんだから、くっつかなきゃいけないんじゃないか、寿命までタイムリミットがあるから、ぃますぐ一緒にならないといけないなかもしれないって、変なプレッシャーを感じていたけど、今は、どっちでもいいのかもしれない。と思えるようになった。
