子供のときから、
母親とうまく行ってなくて、
嫌いでは無いんだけど、
本質が違うというか、とにかく合わない。
私が絶望するほど嫌な言葉を、悪気なく言ってくる。というか。
とにかく、今でもたぶん一週間も一緒にいられない。
私が娘だから、基本的に押さえつけられる、怒鳴られる、叩かれるってことが多くて、
その理不尽さが本当に耐えられなくて、
でも、ある時、感情を消す方法を編み出した。
叩かれてる自分を自分じゃないと思いこむ。
そうすると、第三者の目で無感情で見てる感じになる。
そしたら痛みとか、怒りとか、悔しさとか、全く感じなくなって、
そのうち、殺せよ。もっとやれよ。みたいな無感情な究極に諦めた自分みたいなのが出てきた。
これをやると涙も出なくて調子いいや。と思ってた。
これが癖になって、嫌なことがあるとすぐこれを使ってた。
大人になって大学で心理学を学んだとき、
子供が虐待されて、限界を超えると、まさに私がやってた癖みたいになるって書いてあって、
それはとても傷ついた状態で危ない状態って書いてあった👀
その症状の呼び名もあったけど、忘れちゃったな。
外から見れば幸せそうな家族だったかもしれない。
だけど、苦しい子供時代だったなー。
両親の喧嘩もよくみたし、
父親が棚のガラス戸を殴って、
ガラスが割れて父親の腕が血だらけになった時は
本当に怖かったな。
こういう経験が、今の私の性格を作ってる大きな部分を占めてるだろうな。
冷めてる、諦めてる、期待しない、愛を信じられない、みたいな部分。
世の中に、愛とかいう、言葉を聞いただけでぞわぞわする（笑）そんなものたちに、失望しきってる。
私はすごく明るくて、フレンドリーに見られるけど、
心のコアの周りにある壁は
それはそれはとても冷たく、分厚く、誰も通すつもりはない。
だから誰かと深く関わる、恋愛も苦手なんだろうな。
浅く、一線を引いて付き合いたいんだよなー。
